这两天开始弹莫文蔚的《爱情》，看来我还是一个急于求成的人，感觉这首歌应该基础再扎实一点学，刚学会用食指压两根弦突然间要压六根，好难，难到让我怀疑我的手是不是有点残疾...

之前练了，之后弹给人听，得到的结论是：看来你最近没有练习阿~ 小郁闷了一大把...

昨天晚上也不知道怎么了，很晚的时候突然神经兮兮的开弹，然后到很晚，有点疯狂，疯狂到手被压的疼到麻木...看来又跟自己较上劲了...

自虐的蝎子...

可能是因为工作，最近情绪很低迷，就像反弹不起来的股市，股市选择下行了，我想选择上行~ 目前身体和大脑在进行多对多的厮杀，我，坐在旁边看结果吧~

多对多的后果是，我的反应现在空前的迟钝...

转眼又至六一，今年不知道怎么了，瞬间好多人结婚了，瞬间好多人有小孩子了，如此一来，远离六一的我们又逐渐走近了六一..
收到一个短信，很搞笑，很贴切：
六一快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事，那时候，天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，照相是要穿衣服的，欠钱还是要还的，当演员是不用陪导演睡觉的，孩子的爸爸是明确的，耗子还是怕猫的，法庭还是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药还是可以治病的！

最近工作相对没有那么忙了，有空搞些闲暇的事情做做，买了把新吉他，很不错，我很满意，于是一个人乐不癫的弹起了吉他，玩物丧志了，哈哈。有的时候觉得这样挺好，有的时候觉得挺孤单，因为没有人分享，不过转念想了想也许自己才认为这是分享，别人也许觉得是折磨也说不定，于是又觉得一个人还挺乐的...

小的时候，好好学习好好工作是需要贯彻始终的方针政策，可是到了现在，真的努力工作了，招来的不一定是认可。那天ACCA 活动里 YUM的PLANING DIRECTOR说:"那个年代的人90%工作10%生活，也觉得挺好。80后的人越来越注重生活，这没有什么，只是观念问题，但是10%工作90%生活就不应该了."　唉，有的时候还真不知道该怎么去改变自己顽固的观念，TEAMWORK中碰到10%工作90%生活的人还真不知道该怎么办，特别的碰到这些人颇有道理的辩驳，总是分不清这到底是观念问题还是道德问题...　如果我有了孩子，真不知道该怎么教育...

没有五一的期待，春节到五一的工作是不可能坚持下来的~

妈妈~ 爸爸~ 俺马上就回来啦~ 

有家的孩子是个宝~

 

 

 

难得认识了一个老外，开口第一句就说我的这个职业讨人厌；不过何尝不是呢，专门找碴的工作谁不讨厌阿，还不是法定的找碴...

 

咱们来自五湖四海，本来都是平易近人的同志们啊，而今为了一个共同的目标（养家糊口）从事了这个工作，却落得处处被设防...

 

真不喜欢跑去那里都得要心平气和的接受莫名其妙的抵触，不过工作还是工作，如果没有换，在这行还是要快乐的做下去！！

 

一回到上海，就被摩托车撞倒了，可是一点伤也没有，真是诡异阿
...今年对我而言是一个挺灾的一年，感谢老天保佑我！

每次回家都不想回到上海来，不想面对将要承担的责任；不像面对惨不忍睹的感情生活；不想面对一个人的孤单；不想面对陪不了父母的愧疚；不想面对遥不可及的思念...

特别是这一次, 难得有机会和亲人共度中秋, 恨自己的没脑子，节前想得好好的，这几天怎么彻底忘掉了呢？只提供给父母一个要出差和晚一天回家的选择，他们毫不犹豫了选择了工作...

于是，在火车上，度过了一个没有月亮没有亲人的中秋节...

留在上海，到底对吗？

自从去了新加坡，就开始对不起这片blog，看来看去都是抱怨，明显违背了半年前的意愿...

调整调整...

 

 

 

最近的自己整个一个没头脑，脑袋空白的就像当年得知哥哥死亡的消息前夕脑袋里的空空如也一般。
自从到了新加坡就没有太平过，每天都觉得日子过得很离谱，总是遭遇奇怪的事情：地铁坏掉，我坐的公交车撞车，我骑的摩托艇撞船，偶遇2平方分米大的蝴蝶精，动不动身上就被划伤，流血，马路上碰到印度老头，主动带我游览小印度，去马来西亚的船上看到了野生的海豚在水里蹦跶,去sentosa的缆车上看到了新加坡有名的豪华巨轮;HARD ROCK里第一次有人找我要一夜情（当然被我拒了）；最后一天在泰国，爆炸了；回到新加坡，泰国政变了；接着回到上海，某人下野；开始工作，某人要走,莫名其妙的成了CASE IN CHARGE...
总是有种无所适从的感觉，对待感情，对待工作，对待日常生活，对待兴趣...现在感觉彻底飘摇了
彻底的慌乱，因为一切的原因似乎都像空气一样漂浮在身边，可是什么也看不见，只能感受...

我说过我喜欢夏天吗？那是因为我没有体会这两天...
我的老天爷啊，怎么这么热，路上的美女们是穿得少啊，可是个个面目全非，上班、下班一路上，烈日炎炎，加上潮湿的空气，整一个彻底的日光浴，光脸上那点小面积，1包纸巾都只是勉强够用,那个惨烈啊。
今天大早，急惶惶的抹防晒霜，结果还不小心把上下眼眨毛粘一块了，奋力得睁开眼睛，冲出家门...
总是看到些美女肚子和小衣服中间那点肉干吗非得像吐舌头一样吐出来啊，老不顺眼的...
每天都很想家，很想爸爸妈妈，想念这个时候在家里一定很舒服，就是热也不潮湿，突然有点讨厌发霉的上海。
跑来上海6年了，现在的自己总是很羡慕上海人，他们有家，我没有... 总是有冲动的念头，放下这边的工作，冲回家，过有家的日子...
收拾手机，放两张手机拍的兰州的照片...

兰州的黄河

兰州的黄河

火车上沿途的风景

有名的西湖

想家ing... ...

 

这个礼拜的心情有点诡异，心底总是有那么一点点拧，可就是要坚强的寻找快乐。

这个世界有点阴暗，最近连续地看到的blog都用各种文笔透漏着某种不快，因为宣泄的都很为委婉，便让不快更加压抑。

最近的日子，认真地写博，为了能认真，努力用一直以来用于雷达式扫描帅哥美女的眼睛，寻找生活角落的快乐。

寻找得有点过分了，莫名其妙的发现最近的自己怎么莫名其妙的爱吹牛...到处给别人听自己唱得歌。到处骗别人我的乒乓球好；我的台球好.我的篮球也不错..^&&*^^$&*^&*(
每一次的极端都意味着自己的一次爆发，我很害怕。
我想快乐，这么多天的寻找希望摆脱些什么，可是最后却发现替换原则开始对我不适用了。像看透很多人一样，我看透了自己所谓快乐背后变异了的压抑，于是通过某种宣传得到些许人的嘲笑或者不屑来揭露自己的不快。

天蝎座似乎天生就有某种自虐的性格，某种无法爆发的压抑让我无所适从，这是什么？我找不到，找到也许就过去了。

我要快乐，我要笑得很大声。
我想真的快乐，我想不要再总是回忆过去，我想摆脱某种习惯，我想多一次克服自己...

可是，我很害怕，也很无助....

 

 

 

本着抓紧时间的原则一早踏上了几乎挤不进去轻轨和地铁，拥挤的人群让我只能挪步前行，满眼的脑袋踏着着几乎相同的节拍摇摆着沿着楼梯晃悠下去，倒真有些滑稽。

当地铁穿越黄浦江母亲的光辉时刻，我突然意识到，我是去办护照阿，户口本和身份证怎么压根就没有想起来带呢...无奈之余，经历的漫长的江底之行之后，踏上了回去的地铁，转轻轨。1个小时就这样过去了。

俗话说，人倒霉，鬼吹灯，放屁都砸脚后跟。

再一次冲去出入管理局的路上，我的鞋跟就这么坚决的掉了....

地铁走廊里回响着的是鞋跟裸露的金属敲击地面的声音，留下的是我无奈的尴尬。

管理局里面的效率还真高，明明手里的纸条还豁然写着“您前面还有90位”，就在我排队复印的空儿，我的号悄然无息的过了。

晕头晕脑的找了半天才想起来去地铁的路在何方。

试图找些快乐让自己忘却这些不顺，恰巧一个金发碧眼的帅哥想我走来，正yy着,他径直坐在我身边，顿时觉得头晕目眩.....

 

... ...天啊，多久没有洗澡了。突然觉得难道这个就是传说中的男人味？无福消受阿...还好，他就做了2站。

 

打车的路上,司机不标准的 您 啊 您 的搭讪，突然很想念北方和纯正的北方普通话。

跟一个朋友聊他的感情问题，可能是让我支点招

失去了别人再追回来，真的是件挺难的事情，不由得由勾起来早先心里很烦的那点破事

 

这个年头的男人女人，总是占着现有的女朋友男朋友，心里还是惦记失去的人

从来认为这个不道德，可怎么就是这么多的人还是这么做着。

 

也许原因是：

感情这个东西就是tmb的烦事，留着就是影响下一个感情，扔了又没有办法扔得干干净净，指甲缝里总就有那么点怎么也刷不掉的东西。就算扔干净了别人又说你这个人没有人性。

 

哎

 

其实感情需要现在的双方互相支持，如果现有的感情不错了，有任何风险，另一个人都帮自己坚持，什么就都挺过去了。感情这个东西难免心里面还有些许回忆作祟，可是过去就是过去了，过去是因为有一个人不珍惜，结果还因为过去不珍惜现在，那一辈子都只有错过了。

 

最烦现在的女人挑挑拣拣，说什么怕和这个定下来了就错过了未来的真命天子（公主），然后在几个人里面跳来跳去，什么狗屁言论，两个懂得珍惜的人在一起，一辈子就幸福了，挑什么挑阿。又要房子又要车，难怪mop里面有很多说话变态的男人，都是被这些女人逼出来的。

 

当然，也让本来很多幸福的婚姻多了隐患。奇怪了，怎么就那么多的女人把别人的男人看成是自己的真命天子，男人也就真把自己当那么回事。

 

不知道说什么

乱七八糟的乱骂，可能乱七八糟的帖子看多了，有点不平，可能也就是在警告自己。

最近的自己，总觉得晕晕乎乎

整个人就像灵魂出窍了一般...

也许，现在是到了情绪波动期，

就是专家测算，飞机失事时50%以上的飞行员的情绪期间....

每天都是乱七八糟的梦

每天晚上都觉得担惊受怕

前一段时间平和的心态一步步被瓦解了

现在的自己估计该是一吓就该崩溃的那种...

可怜的男朋友，被我逼迫得陪了我几天

就像股票一样，连着长了几天，他该调整了...应该是看到要陪我就该吓死了...

不知道说了些什么

只是不知道最近的自己怎么了...

为什么每天都那么害怕...莫名其妙阿

刚才发现自己的貔貅的前爪上流血了... 不是我的血，不知道是怎么回事，擦也擦不掉....

 

 

周日开窗，淅淅沥沥的雨带来的是掠过口鼻的一缕清香，自小，每隔一季便有如是的味道，很是想念儿时与儿时那个习惯猎奇的小团体。
这些年来，总有瞬间嗅出熟悉的气味，捕捉到熟悉的一景，感受到熟悉的温度，察觉到熟悉的细语，每每此时，人便会停驻，希望抓住瞬间的重演，让自己置身于儿时的幸福之中。
昨日，遇见缀满梧桐花的树（希望没有写错名字），想起儿时与同伙们摞起人墙，用带钩的直棍拉下梧桐花束，吮吸花尾的蜜，虽有别样的香甜却也平常，也许品尝的是猎奇的快乐；而今，人已不再或已成长至不再追忆童趣，难得在有如是的冲动了。在此，再度怀念去世的哥哥，清明刚过，未能探望，希望原谅，虽9年已逝去，依旧想念。
楼下的平房已近拆除，结果，一片废墟中寻到儿时与友人在废弃中寻宝，玩风靡的过家家游戏：寻到一个破旧的电话机，飞奔在蓝天下，煞有介事的把大石俨然布置成所谓的小家，想来到真是童趣一景。而今的孩童有了太多的礼仪约束，便不及自己儿时的放纵，坦然，自由，自然。当然，轮到自己的孩子，我想也不再会允许他如以往般肆无忌惮，也许也没有哪个条件肆无忌惮了。毕竟环境已异，人群已异。
说到孩童，想到而今上小学的妹妹，满是攀比。不免想自己感谢儿时的老师，也有攀比，注意力却被转移在学习雷锋之类。也许现在偶尔热心的性格是因那时而铸，虽然，热情已被西方文化的东方理解擦去了很多。开始担心自己的下一代了。
回到这个破旧的小区，楼下满是疮痍，便鲜有拉开窗帘的时候。在它最后一幕的时候选择了它，看着它逝去却看不到它如何重生，些许悲凉。
榨橙汁，用了四个橙子才榨出了一小杯。榨的时候很执著，很费时；喝的时候好不屑，好短暂。算是虎头蛇尾吗？就似当日高考，三年苦读，结果五张试卷不过尔尔，甚是失望，当然，失望的不是什么考试成绩这种以某种人文标准评定的玩意，失望的只是这个结果太过草草了事，三年对三天，些许不值，难怪高三伊始，自己开始放纵。那么ACCA相对怨气少些，三年对十六天。虽然每每结束后都体味一遍百无聊赖。
嗬嗬，想必自己是易于迷失于回忆的人，太过怀旧，该向前看的。

半夜三更，喝水的时候总觉得有什么异样，可能是最近死神来了看多了；

晃去卫生间，看到：

浴室的下水口徐徐渗出黑漆漆的液体....

大惊....

找来吸管道的拔子...做了这一天我最后悔的一件事情...

几下之后，浴室的地上弥漫着黑色絮状固体...伴随着数不清的...血红的蠕虫..........

忍住继续，希望能看到突然顺通的场景，让这些东西瞬间来瞬间去....

可是，我的行为让我明白其实自己的忍耐真的是有限度的...

突破的结果是

吓得关了卫生间的门，冲了回房间....

12点40了...还是投靠了最亲的父母...还好，他们还没有睡....

哽咽着断断续续稀里糊涂地说了一大堆...

相信那边的妈妈一定也在着急这个一个人在外面的女儿，乱七八糟的出了一对主义

可是已经撑过了极限，回头再去看上百只红色的东西，我真的没有勇气了...

妈妈怎么拿年轻的时候插队吃得苦激励我，都没有办法让我再一次面对这个现实...

最后还是决定放弃，还好浴室有个台子可以挡住，第二天找个人通下水道....

然后，含着眼泪，去睡觉了...

 

第二天，妈妈说她做梦，梦了一晚上的虫子。自己倒是没有梦到...有些惭愧...

小的时候很坚强的一个孩子怎么越大越不坚强了....

 

妈妈说，我苦是能吃得的，痛也可以。就是不能觉得委屈..

小时候那么多年没有掉过的眼泪，这两年不知道都掉完了没有，别掉了，自己都烦了

 

说到委屈，是有点，刚刚以结婚为目标而交往的男朋友是我这个晚上最不能依靠的对象....

虽然什么都是情理之中

晚上了，电池不够用关机了；

他妈妈要去很远的地方上班，不能给家里打电话...

可就是心里面有些难受...

就是害怕这些道理上都讲得通，可就是根本解决不了的东西....

 

要么没有男朋友到也就没有这等的委屈了

....

一定是自己要求太多了

 

 

 

 

有一种无助涌上心头...

这个世界上的人，也许越来越多的压力让人们透不过气，也许撮合些什么事情是大家的最爱，无论这些人是不是合适；

也许自己太敏感，我不喜欢自己的事情成为别人聊天的话题

我想躲起来，宁愿埋身在最喧闹的陌生人群中....