太多事情都来的莫名其妙，兴奋的尽头总是无尽的失望，绝望的边缘却总能逢生。二十多年来不停的在两个极端中奔走，常常筋疲力尽，却又总是有那么些乐此不疲，蝎子昙花一现的精力能坚持多少次往返呢？

重复了若干年的蜕变，是源于热衷还是窘境后的爆发？前者是为了留名于市，后者实数无可奈何。带着壳完成一次爆发，继而蜕变，也许自然就是这样悄然无声的孕育蝎子的成长。

每一种成长都有自己一套独有的行程，而蝎子却总选择这种疲于奔命，险象横生的殊途，唉，原因何在阿...

 

渺无人烟的山谷，枯树与湖水相依相伴。
也许太过百无聊赖，如镜的湖面连褶都懒得起一斑，呆滞的枯树也不屑于去迎接小芽的来临...
也许太过百无聊赖，枯树不得不选择点看头，于是终于想起来俯望湖镜，却发觉自己居然不再风华当年；惊恐，惊恐，惊恐.... 如是的惊恐数日之后，发觉无力反驳这丑态，便也知趣的打发走曾经让它摇曳的清风，让自己清静，让自己逃避...

 

 

 

这期的《男人装》里有一页谈了句纸飞机，瞬间勾起了儿时的许多回忆. 带着些对逝去的人的怀念，信手折了一架纸飞机，性能不错，呵呵~ 飞行很平稳~ （左）

 

还是不想长大，处在这个社会里，儿时的幻想和单纯一点一点被现实消磨，很悲哀。于是越发害怕和人们交流，害怕听到太多现实的可怕的观点，这些也许适应这个社会，但是我只想逃避这些。最终宁愿躲在小房间里，封了门窗，阿呆陪着我弹琴唱歌~

 

 

吉它是一个伴，这是在我左手食指受伤之后发现的事实。手指需要休息不能弹琴，于是，心灵又恢复了曾经的寂静。

有人说我弹吉它是因为陈楚生，这个需要纠正，很小就想弹吉他，实在担心欲罢不能而影响学习才一直拖到这个时候才开始。

喜欢陈楚生好久了，他是我的style，并不帅但是有才有味道。从海选开始到现在，欣慰的是他有实力也很听话，所以可以在快男的舞台站到现在，喜欢他是因为他写的的《花儿》，升华是在原创《有没有人告诉你》（但不是现场版），之后其实对他的喜爱在慢慢下降，直到昨天在混乱的9进7，接近压轴的《原来的我》才有一次读到心底的感动... 看来我还是对男人更喜欢的~ 曾经那么喜欢张靓颖都没有投过票的，对他居然还投了一票，甘愿成为湖南卫视的小牺牲品...

 

 

坐着，就是放空...

烦心的事情懒得想，懒习惯了，有点生活情节的思绪也扭吧扭吧的走出了脑平线... 咋这么不讲义气呢~
突发其想的做了很多莫名其妙的事情，开始翻哲学书就是其中一桩...

看着有些文人怎么给自己下套,然后把自己骗到自己的逻辑黑洞里面，又互相在文章中指责别的哲学家，感觉自己冷漠的像个看客，真希望鲁迅先生出来一趟把我骂一顿，我也好过过瘾～　真是心理状态的ＳＭ．．．

文人总是有着某种挺腻歪的自信，他们的某种自信让他们用最刻薄的方式数落和挖苦其他文人，狗咬狗阿狗咬狗～。咱就楮旁边当看客吧，毕竟这么有深度的狗咬狗也还是精彩的．．．

尼采还真的有点魔力，把人带到和他一样阴暗的精神空间中自我蹂躏到消亡．．．
阿Ｑ让我把责任推给别人，那．．．尼采，出来跟我辨阿～

这种想法还真黑暗～　人开始对其他事物不屑了，还真挺讨人厌～　偶讨厌偶又开始走歪路的变化～～～～～～～

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，心理好堵阿～

 

可怕的项目最后转移给了carol姐，carol姐，俺对不起你啊~~~~

万恶的资本主义~

 

脑子真的越用越灵吗？这句话是否也是，亘古以来，长辈懒得动脑子，用来蒙小孩听话的套话呢？

估摸一下，我的脑子用的不算少吧... 目前我的状态是：

洗衣服忘放洗衣粉；
找钥匙经常翻钱包；
有事没事就发愣；
彻底听不进好赖话；
一天到晚都在干起驴找驴的勾当...

唉...脑子越用越笨，还是..难道这样就老了？老年痴呆了？我没有怎么吃粉条阿...

工作铺天盖地的过来，压得我喘不过气；不小心放眼望去整个办公室，每个人都明显变成了黄脸婆/（公），曾经多朝气蓬勃的孩子们啊~ 被工作逼成这些样子...

带着薪水的工作,貌似好看的职位,经济基础决定上层建筑的社会观,协同身体的内奸-所谓马斯洛理论揭露的那种"最高层次的需求",把祖国的花

朵摧残的七零八落... 走着有中国特色的资本主义的上海，让赤裸裸的剩余价值的黑暗轻松被所谓的进取心，高薪，资本家的鼓励等等伟大光芒的衍射销毁 （原理参见手术室无影灯）...

不知道我还能不能撑下去了... 不知道是不是因为我真的太笨了，才让带队的工作变得这么辛苦...

苍天啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

越来越搞不清楚工作成这样到底是为什么了...

短期的希望：我的主啊，别让我做噩梦了，阿门～

亲爱的老大要走了

跟老大的时间相处下来没有超过两个月，老大是一个很特别很开朗的人，在一个总在有人抱怨的世界里，老大这样的人不多了。

虽然最开始一直在疑惑，老大的到来是不是给我添麻烦，后来发现老大带来的是数不清的快乐。

工作和生活应该平衡的，一直觉得似乎只有勤奋努力的做什么事情才是最有价值的东西，似乎考试考好了，工作找好了，才有意义；如是的努力了，发现我离幸福越来越远。

有点迷惑，生活到底应该是什么样？

贪慕虚荣的上海会否把太多人的灵魂掏空，然后让太多的人在被充实的工作掏空后，在街头游荡找不到归宿？

上海这个让人迷惑的城市

说远了
回过头来，挥泪送别老大......

 

没有感觉喜欢还是不喜欢这种状态，反正现在的态度就是做什么的时候就选择什么样子的态度；

 

没有做不到的

 

你不开心的时候碰到开心的事情就要把不开心忘了，开心的时候开心，所有的人才不会被你弄得很没有意思；

然后开心的事情结束了，就继续回到原来的状态，把不开心的心情慢慢发泄了，否则会生病

 

这种状态好吗？有人说这种状态很好，有些痛苦但是很有诗意...

 

但是某种背离让自己觉得痛苦;不知道根源是什么，也许是我怕失望，怕让人失望:

 

怕别人让我失望，怕我让别人失望；所以对什么都不报太大的热情，就不太容易失望；怕出现自己努力也做不到的事情，没有理由，没有借口，只能是让别人失望.然后让自己极度失望..

有点行尸走肉...我觉得好想休假，很长的假。

今天的心情有点沉沉的...
于是使劲唱歌，男的女的流行的摇滚的中文的英文的想起来就狂吼一通，吼到嗓子沙哑...
不过看到大头爸爸被我吼晕了，有点愧疚...
生活开始被一团线缠起来了,越挣扎缠得越多,有些不能透气了,我选择了平淡,却没有想到平淡中蕴藏的危机...
从一开始就被假象迷惑，害怕欺骗，很极端的害怕所有的欺骗，包括无数善意的欺骗；
害怕对方有目的的把真话说一半，然后煞有介事的鄙视你的反驳；
更害怕，对方本身就把自己蒙蔽在某种自我崇拜中，那么他的欺骗来自肺腑，任何反驳都是无济于事。
总之我有一个很不好的性格，不是一般的没有安全感...
于是
我被逼迫一定要有安全感:"因为有好多好多承诺，所以我对承诺者没有安全感是不公平的..."
我不接受这个理论
我被逼得想逃...

我想躲回自己的角落
不受伤害...

一日，清晨，睁开双目，只觉一种憋闷从心底迸发出来，有点难以忍受，在愣神了几分钟之后，我写下了以下的文章，

却读不懂自己到底在想什么！
不知不觉间，我 又回到了那片荒原。一个人怔怔地站在那里， 不知所措。
环顾四周，斑斑杂草，搞得整个大地像个癞皮狗，我轻蔑地笑笑。
举目远眺，无边无垠，在久违的地平线下，我忆起了我的卑微。心生歉意，为的是刚才莫名的轻蔑。仰视苍穹，堆堆白

云像是在争抢什么，角逐着，连成一体。骄阳黯淡了，躲在着群躁动者之后。 顿觉阵阵凉意。 才发现自己居然站在地的

中央，小心地挪开双脚，避开那个令人疲惫的中央，却发觉无济于事，在这片空阔的世界中，我仍旧是个首领。
也罢也罢，偌大一个 世界独我享有，无人争抢，到也落得自在。
霎那间，才发觉其实这也是片净土：几乎没有人的脚印。只是它生来落迫罢了。 于是大声欢呼，欢呼着拥有了整个世界

。可是，可是心底里却如撕裂般痛楚。
也许我的狂妄让云们吃了一惊，它们放下角逐，四散开去，顿时晴空万里，太阳得意地笑着，用他火般的热情笼罩着一

切。
风，停了；地，裂了。
灼热的空气让我晕眩。我倒在地上，在后背饱受烧烤的同时，回想着刚才的一切：多好的云，多好的风，多好的阴凉，

一个人独享，快乐吗？我问了好几遍。自己不自觉地摇了摇头，既而，不停地摇，像吃了摇头丸。
晕眩加晕眩，我昏死过去。
 梦里，我与一个文明的世界被一个很高的栏杆隔断，望着友人们在那边嬉笑，我漠然了，转回头，独享孤独，才发觉，

他们不可能属于这里，他们不会懂得享受孤独。
一个人，我走了，消失于地平线中，回到了那个失落的世界...
我醒了。 四肢麻木，不能动弹，只能用双目再去认知这个世界。
远处，渺茫了，像是在虚幻中，一切都在浮动；身边，苍苍的大地，泛着刺眼的白光，灰尘在肆无忌惮地舞动着，似乎

在嘲笑我：“净土？哈哈！”
我，无力反驳，身上似乎在冒烟，连汗都弃我而去。
心知：“来于这个世界，就让我再归于这个世界吧！” 于是，又合上双目，感受着身体的渐渐消熔融入这片孤独的净土。

我走了，回归自然，回归于我的世界。 我又笑了，无声息地笑了，终于，最后的我走出了角落，走进了荒原。我知足地

留下了最后一笑。带着它，我的脸化去了，我消失于天地之间。
世界又死寂一般了。 在弥留的霎那，才明白，这片荒原并非净土，不知有过多少像我一样的，融入其中。
也许，我也会加入那飞扬的灰尘中，嘲笑着下一个行路人。 看来，它只是片静土！

大一的时候考试前写的...算是收集在这里吧